潮湿的雨季，是一段允长而忙碌的时节。当又一个温暖的冬天来临，归期将至。

 

结束繁忙琐碎的工作，我合上乐门窗，关掉乐电话，在房间里睡乐整整一天一夜。从日落到日出，然后又看到日落。一直躺在床上，醒来又睡去，周而复始。

 

我跨过乐一个阶段，用自己的方式来休息。一个人呆着。去看一场午夜场的电影。坐末班巴士绕着城市环线周游。听着很久无暇打开的播放器里的音乐。阅读。对着电脑敲字，依旧是最为能够令身体保持沉和的放松途径。只不过暂时还不知道自己想要来说些什么。

 

海，我要回来乐。

 

记忆爬上思绪的桅帆，风会将我们吹向哪里？我们没有目标，在大海中央随波逐流。年少的你，还有我，偷偷爬上渔船，去到的那个海岛。那年夏天炽烈的阳光，把沙滩灼烧得雪白而耀眼。夕阳落下，远方有晶莹而微弱的光，我们在海水里比赛游泳。我还记得，那片清冷而静默的汪洋，即便在黑夜里，依旧湛蓝的海水。

 

我们再也寻不到乐，那座岛。它本为我们的冒险邂逅而生，而那般的不可一世的童稚，却早已不知乐去向。

 

时光流梭，我们被刷上乐哀伤的油漆，无论如何也擦拭不去。梦想和爱情，都是残存在内心濒临凋谢的花朵。需要多么强大的力量才能够维护这份最后的美好？还能够用什么来质当和抵押？

 

坚守，隐忍。我已经没有乐底牌。

 

我的右手上有一只造工粗劣的镂银镯子，颜色晦暗，四季花案。原本有一对的。我在云南用十块钱买下它们。打造它们的白族老妇，面貌慈祥，笑容纯良，对我说，花好月圆，花好月圆。我相信虔诚的祝福会被附着上叵测难料的力量。那一刻，我抬头望着丽江绮丽绚烂的天空，内心翻涌着温暖。

 

一切都已时过境迁。

 

墨色的藤蔓植物，从腹部一直蔓延至腰际。纠结繁复，忧伤而蛊惑。令人心生疼痛的图案。爱情是需要被抛弃的。独自来信仰一份情感，本就是一场对内心缓慢而持续的荼毒。被判处乐无期徒刑，牢笼中孤独自守，疼痛和难忍，都已无关他人。记忆成为乐一段兀自过渡去往虚妄的流程。伤口只种在自己身上，因此便不能够对任何人来诉说这其中的周折。

 

我依旧需要不断地向前行走。

 

去看望许久未见的朋友。通往马来西亚的长堤上，我们倒在路边的辽阔草地。两打啤酒，三包烟。他用本就可怜的睡眠时间来与我相聚寻欢。他开一家煮炒当，每天和员工从早上七点一直工作到凌晨三点，从周一到周七，没有休歇。他一切亲力亲为，店面，厨房，采购，经营，计算，和应酬。生活有时是一道简明扼要的公式。

 

我们被钉在乐十字架上，到底是在为谁赎罪？

 

我问，这样的生活，将要持续几年？

他说，至少五年……

我说，一周，你将生命中最为重要的五年交付给乐自己的未来。

他喝下最后一口酒，捏毁乐酒罐。我听到他夹杂着抽泣的叹息，回转头的那一刻，他已泪流满面，起码，我看得到未来！

 

曾对鱼说过，我们正经历一场硝烟四起的征程，在荒蛮的沙场上孤军奋战，最后直至尸横遍野。

 

我会回家。不去寻找任何人，安静地呆在家里做一切凡俗的事。陪爸爸和妈妈开车去超市买晚餐的材料，吃完饭和他们一起散步，让他们听到相熟的人夸赞他们儿子的话。花一整个下午的时间陪刚出院的奶奶摆弄那些盆栽植物，和爷爷下棋，并且装作漫不经心地输给他。

 

我想念我的家人。我尚不能带给他们任何荣耀。五年来，我远离他们，在这座城市倾付乐一切，如今却依旧一无所得，这是有生以来所经受的最大的耻。

 

我的心里有一道旋转门，轮回开合，永无休止。